櫃中櫃

文/  費安娜周

荼蘼花開前，我們一整個月沒做愛。就算我穿起絲質吊帶裙，在他面前攘來晃去，他只留下一句：「我好累，沖涼先。」他總是好累。同床上，任由我吻醒他，隔著底褲亂摸，只得到下體舉立的回應。

不久我便搬回娘家，與他不過一街之隔。於是日復日，我準時五時五十分伏在窗前，目送行人路上某個很像他的身影，看到他孤身隻影或偶爾有一兩個男友人伴隨，我冷然安心，他應該保持單身。我開始懷疑，他其實還想著我，放不下我，不想找人取代我──親睹那個男人前，我滿盼希望，如此妄想過。

後來，在超級市場重遇他，手推購物車，一籃子食材，新鮮羅勒、香草醬、意粉。我再驚喜若狂，還得控制面頰蘋果肌，不要上揚得太明顯。我們還在交換含羞的靜默時，有個人朝著我們這邊走來。他沒察覺陌生人存在，一走近，放下包裝，柔柔在我眼前人的耳邊說：「麵豉煮肉片，你說好嗎？」

這把讓我起雞皮疙瘩的聲線鑽進我神經，我們對目而視，他的眼神閃縮，無言應對。

「原來你根本係GAY。你呃左我咁多年，咁多年。」

「我後來先識到佢。」

「你扮直對咗我咁多年……」

「我點會係扮？我確實係鍾意過你。我解釋唔到你聽……我同佢係自自然一齊。」

他很是燥動不安，很是尷尬被我揭穿。我簡直氣昏了頭，一片空白，茫然訝異。他還說得出口喜歡過我。

「我唔係歧視你gay，但你唔好搵我做擋箭牌，點解要白費我青春！原來…..Arsh！！！」

他別過臉避開我目光，上頭上臉呈現他的惆悵，我莫不是同樣奇惑，詫異……

怎麼難為他一直自欺欺人這麼久。

我竟然不住想起，他怎樣被那個嘔心的男人含，他蹺起屁股給男人插。說不定，他未和我斷纜，已經搭上那娘娘腔；說不定他給別的口交，又與我親吻；甚至他帶著男人的肛門的黏液，進入我陰道。他是與我幹著，又幻想躺上床的是男人麼？

那次目送他(們)的背影，萬箭穿心，胃酸翻滾。睡過在我身邊五年多的人，他是個同性戀者。

即管由她猙獰的怒視我。

我沒有對她不起。與她一起的最後日子，我刻意躲避性愛，拒絕藉從她身上得到的快感來排除正在滋長的、對男身的興趣。我們緣盡，就此罷矣。

我昂然挽著他手背著她走，永遠遠離她的視線。

他停下來，一臉認真質問我：

「佢係你舊女友，你曾經同女人拍拖。你要瞞我幾耐？」

「我未嚟得切同你講咋。」

根本我沒打算和盤托出，我怕，一旦你知悉她的存在，你會厭惡我。你曾言，男人怎會為女體顛倒，你不能接受與女生做愛，你抗拒她們的身體。我沒法向你坦白這個過去。

「佢都唔會影響我哋關係。你應該知我對你，唔係玩玩下。」

與他的關係，可是我跨過一千重心理頑障。向父母出櫃那怕是我一生最困難的關口。當兩個已屆花甲之年的老人多麼絕望地求我，不要走歪路叫他們憂心終老。對孩子哭說，「點解你咁大個人仲唔諗清楚自己想點？你知道你推自己上條不歸路嗎？

我地得你一粒仔……」，他們盼望一天我帶回家的，會是女孩。我以為他會懂我的痛。

「所以你一旦被家庭施壓，非要成家立室傳宗接代不可時，你都會成全佢地，揀個女人，有無講錯？」

「就算我結婚生仔，依然可以同你一齊。」

「唔係，重點係，你又可以同返女人一齊，甚至同女人做喎？！」

「你好介意我係咪會揀返女人。」

「我只知道，某一刻你會承受唔到其他人加諸嘅壓力，自自然會揀返個女人。」

我不願延續這個話題，沒答上話，默默無言。

他／她們看我的性取向，如同圓舞池內隨便換伴一樣：無定向。他以為我餘生會恁地飄移，時而「正常」，時而「脫軌」。怎麼不能理解，選男或選女，不過是感覺使然。沒寫好的戲碼安排我偶遇上他/她們，他/她們卻拒真實的我諸門外。

當晚我們均不能成寐，相擁依偎在對方懷裡好久好久。他熟睡後，我從後擁抱他蜷曲的身體，突起的脊骨與我相接，我感測到他的暖肌，包裹一顆從今天起漸卻疏離的心──他的世界容不下我這種人，沒一處相容下我。